WAS IST EIN WIRTSCHAFTSKREISLAUF?

WAS IST EIN WIRTSCHAFTSKREISLAUF?

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.
Als der Gast verschwunden ist, um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel.
Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt: "für das Schwein von letzter Woche, das noch zu bezahlen ist."
Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.
Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro, die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.
In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.

Nun das Ergebnis:
Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld! So in etwa funktioniert das EU-Rettungspaket.
gelesen, für wahr befunden, und kopiert!!! 

Einreise-Gesetze: WEIHNACHTSMANN AUSGEWIESEN

WEIHNACHTSMANN AUSGEWIESEN

Wer an diesem 24.12 zum Himmel, oder durch den Kamin schaut wird nicht viel zu sehen bekommen. Dies ist sicher seit der Bundesgrenzschutz heute morgen offiziell bekanntgab, dass ein ca. 340 Jahre alter, dicklicher Mann in der Nähe des Grenzüberganges Jännersdorf bei dem Versuch des widerrechtlichen Überfliegens der “grünen Grenze” zur Landung gezwungen wurde. Noch bevor die internationale Weltpresse davon ausreichend Kenntnis nehmen konnte, wurde der rot gekleidete, bärtige Mann schon dem Haftrichter vorgeführt. Dieser entschied in einem Schnellverfahren dass von einer Anklage zugunsten einer schnellen Abschiebung abgesehen werden könne, verfügte allerdings die Beschlagnahmung seines etwas eigenartigen Gefährts. Es soll samt Inhalt später zugunsten humanitärer Projekte in einigen Entwicklungsländern aufgeteilt werden.

Schon kurz nach 13h Ortszeit setzten zwei Grenzschutzbeamte den immer wieder in einem schwer verständlichen Dialekt schimpfenden alten Mann in eine Maschine der Lufthansa welche ihn auf direkten Weg nach Warschau brachte. Dort gab er vor den laufenden Kameras der wegen eines Kongresses anwesenden Weltpresse eine Pressekonferenz, in der er ankündigte niemals wieder deutschen Boden zu betreten. Er habe sich mit dem derzeit in München weilenden Christkind schon in soweit verständigt, als dass

dieses diesen Boykott voll und ganz unterstütze. Weiterhin äußerte er in den jetzt in der ganzen Welt gesendeten bewegenden Bildern seine schwere Enttäuschung, und erklärte dass deutsche Lied “Stille Nacht, heilige Nacht” als von der Weihnachtszeit verbannte “Naziknotte”. Darüber hinaus verlangte er seine beschlagnahmten Rentiere wieder zurück.

Im weiteren Verlauf des Tages äußerten verschiedene Stellen im In- und Ausland ihr befremden über die Behandlung einer international geschätzten Persönlichkeit, während der Papst seine für den Februar angekündigte Reise spontan absagte. Dem Vernehmen nach soll der Papst einen enormen Wutanfall erlitten haben, und eine Pauschal- Exkommunikation weiter Teile des Landes in Betracht ziehen. In New York sprach sich der bekannte Freund des nun als S.Klaus erkannten Mannes K. Ruprecht, während eines Treffens mit Vertretern der amerikanischen Geschenkeindustrie, für Sanktionen bis hin zu einem Weihnachtsboykott aus.

Wie in diplomatischen Kreisen am Abend bekannt wurde, soll es auch im Europarat zu einem Eklat bislang ungeahnten Ausmaßes gekommen sein, als der Bundesaußenminister das Verhalten der Behörden als “maßvoll in der Anwendung der Mittel” verteidigte, und auf das fehlen jeder Art von Papieren hinwies. Für Ende der Woche ist außerdem eine Sondersitzung der UNO angesetzt, in der über Sanktionen beraten werden soll. Die arabischen Länder quittierten die Vorgehensweise Deutschlands wiederum mit Begeisterung, und betrachteten sie als einen Schritt in die richtige Richtung gegen die weltweite Überschätzung jüdisch-christlicher Symbolik.

Der Fraktionschef der SBU, sprach in der am Nachmittag außerplanmäßig angesetzten Debatte im Bundestag davon, dass “Ohne Papiere keine andere Vorgehensweise möglich sein, schließlich könne ja jeder in diesen Tagen behaupten er sei der Weihnachtsmann”. Oppositionsführer Erich Scharp sprach dagegen von einer “beispiellosen Verrohung der Behörden als Folge der Asylrechtsänderung”, und “einem fürchterlichen Signal an die Jugend, der nun auch die letzten Perspektiven geraubt werde”.

Ganz andere Töne wurden aus der AVP laut, in der nun einige Abgeordnete des Bayerischen Landtages die gänzliche Abschaffung der Weihnachtsfeiertage vorschlugen, da mit künftigen Besuchen des Weihnachtsmannes kaum gerechnet werden könne. Dies sei besonders mit Sicht auf die Wirtschaftslage ein wahrer Segen. Diese Statements wurden aber am Abend zurückgezogen, nachdem ein Machtwort aus dem Kanzleramt dem Treiben ein Ende machte.

Kanzler Kuhl, der sich für einen Kurzbesuch in Jerusalem aufhielt, sprach von “einer schrecklichen Angelegenheit, die er zutiefst bedaure”, aber “leider können in der Behandlung von Asylbewerbern, auch denen mit langen Rauschebärten, keine Ausnahmen gemacht werden.”

Stille Nacht, heilige Nacht! Weihnachtsgeld wird gebracht

Stille Nacht, heilige Nacht
Stille Nacht, heilige Nacht!
Weihnachtsgeld wird gebracht
durch Herrn Ruprecht vom Lo-honbüro.
Schweigend geht die Belegschaft aufs Klo,
zählend, wie viele Krümel
gnädig vom Herrntisch gefalln.

Stille Nacht, heilige Nacht!
Falscher Trost. Oh, wie lacht
der Direktor mit randvollem Mund,
singt uns gnädig zur göttlichen Stund':
"Arbeitsfriede auf Erden!"
Wir fall'n mal wieder drauf rein.

Billige Nacht, eilige Nacht!
Ratenkauf, leichtgemacht
durch der Engel Alleluja.
Die gehören zum Werbe-Etat.
Denn der Vater im Himmel
ist Präsident vom Konzern.

Stille Nacht, heilige Nacht!
Lichterbaum angemacht.
Und ein liebliches Liedlein gesingt!
Und ein Eierlikörchen getrinkt!
Und die Kinder geprügelt,
bis sie hübsch andächtig sind.

Gute Nacht, peinliche Nacht!
Fernsehspiel ausgemacht.
Und im Magen ein flaues Gefühl,
weil die Liebe nicht hochkommen will.
Noch zwei Nächte zum Schlafen.
Dann wieder rinn in' Betrieb!

Stille Nacht, heilige Nacht!
Weihnachtsfest rumgebracht.
Großes Gähnen im Portemonnaie.
Überstunden tun immer noch weh.
Falschen Frieden auf Erden
feierten wir mit den Herrn.

Wilde Nacht, streikende Nacht!
Eines Tages, nicht ganz sacht,
pfeifen wir auf die Gnade der Herrn,
übernimmt mal das Volk den Konzern
und die Führung im Staate.
Das wird ein Weihnachtsfest wer'n!!! 

(wer kennt die Quelle?)

Weihnachtsmann - gibt es nicht?

Eine "wissenschaftliche Abhandlung",
warum es den Weihnachtsmann gar nicht geben kann

1.   Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. 2.   Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtbevölkerung - nur 378 Millionen Kinder (Quelle: UNICEF) bleiben übrig.  Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haushalte.  Wir nehmen an, dass in jedem Haushalt mindestens ein braves Kind lebt. 3.   Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder diese 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wir wissen dies, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir das), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.  Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1.040 km pro Sekunde fliegt, also der 3000-fachen Schallgeschwindigkeit.  Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fliegt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde.  Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde. 4.  Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als stattlicher Mann beschrieben wird.  Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen.  Selbst bei der Annahme, dass ein fliegendes Rentier (siehe 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere.  Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. 5.  410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1.040 km/sec. erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt.  Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren.  Pro Sekunde.  Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden verdampft.  Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt.  Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach noch lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zum Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot...

DU SELBST! - ein Geschenk

Schenken

Schenke gross oder klein,
Aber immer gediegen.
Wenn die Bedachten
Die Gaben wiegen,
Sei dein Gewissen rein.
Schenke herzlich und frei.
Schenke dabei
Was in dir wohnt
An Meinung, Geschmack und Humor,
So dass die eigene Freude zuvor
Dich reichlich belohnt.
Schenke mit Geist ohne List.
Sei eingedenk,
Dass dein Geschenk
Du selber bist.

Joachim Ringelnatz (1883-1934) 

GANZ-WEITFORT-GEBILDETE MÄNNER

VHS – HASTENICHT-Zentrum
Ganz-weitfort-bildung für
befähigte Männer

Modul 1:
Wie fülle ich den Eiswürfelbehälter auf?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation

Modul 2:
Die Toilettenpapierrolle:  Wächst diese auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch

Modul 3:Ist es möglich zu pinkeln, indem man die Klobrille hebt
 und den Fußboden, die Wände und die nebenstehende Badewanne trocken lässt?
Gruppenarbeit

Modul 4:
Grundlegende Unterschiede
zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fußboden.Bilder und Erläuterungen

Modul 5:
Schmutziges Geschirr und Besteck:
Können diese von selbst in die Küchenspüle fliegen?
Beispiele auf Video

Modul 6:Identitätsverlust:
Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Modul 7:
Wie lerne ich, Dinge zu finden,
indem ich gleich an den richtigen Stellen suche
und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle
und rufe "Hast du mein .... gesehen"? Offenes Forum

Modul 8:
Gesundheits-Check:
Ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für die Gesundheit.Grafiken und Tonaufnahmen

Modul 9:
Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben.
Testimonials aus dem wahren Leben.

Modul 10:
Ist es genetisch möglich, still zu sitzen während sie parallel einparkt?Fahrsimulation

Modul 11:
Leben lernen:
Die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau.
Online Kurs und Rollenspiel

Modul 12:
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Modul 13:
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit:
Sich an Geburtstage, Jahrestage und weitere wichtige Termine erinnern
sowie anzurufen, wenn man sich verspätet.
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten

Männer und der Haushalt

Tipps für Hausmänner

• Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
• Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. 
• Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
• Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vordem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.
• Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.
• Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
• Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
• Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!
• Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
• Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.
• Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...
• Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
• Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.
• Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.
• Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.
• Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.
• Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.
• Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
• Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
• Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.
• Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigips-Platten klebt.
• Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.
• Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn hineinzutun.
• Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln. Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

Lieber leichtfertig, als überhaupt nie fertig.

Lieber_____ als________

Lieber Sidney Rome als Paris Dakar.
Lieber Kissenschlachten, als Robben schlachten.
Lieber künstliche Intelligenz, als gar keine.
Lieber leichtfertig, als überhaupt nie fertig.

Lieber eine Stunde im Büro als gar keinen Schlaf.

Lieber 40 und würzig als 20 und ranzig.
Lieber den Falschen loben als den Richtigen kritisieren.
Lieber durch die Hölle als zum Teufel gehen.
Lieber ein Gretchen im Bett als ein Grätchen im Hals!
Lieber ein Haar in der Suppe als Suppe im Haar.
Lieber eine dankbare Sekretärin als einen undankbaren Chef.
Lieber eine Dürre im Bett als eine Runde im Lokal.
Lieber eine eingebildete Ausbildung als eine ausgebildete Einbildung.
Lieber eine kalte Platte als eine frigide Flachbusige!
Lieber eine lose Lippe als ein schlaffes Maul.
Lieber eine Flasche auf dem Tisch als eine Flasche am Tisch.
Lieber einen Anruf vom Chef als einen Nachruf in der Zeitung.
Lieber einmal feige als ein Leben lang tot.
Lieber Eisbein auf dem Tisch als Raucherbein unter dem Tisch.
Lieber ekelhaft als Einzelhaft.
Lieber Feste feiern als feste arbeiten.
Lieber Glück in der Liebe als Pech in der Ehe.
Lieber hässlich in Paris als schön in Phnom Penh.
Lieber Susi und Sauna als Flora und Fauna.
Lieber total fertig als unvollendet
Lieber ohne Visa, als ein Loch im Pariser!
Lieber über Nacht versumpfen als im Sumpf übernachten.
Lieber Verkehr während der Messe als Messeverkehr.
Lieber Hahn im Korb als Hähnchen im Wienerwald.
Lieber heimlich schlau als unheimlich bescheuert.
Lieber Himbeergeist als gar kein Verstand.
Lieber hochschwanger als niederträchtig!
Lieber im Heu bumsen als ins Gras beißen.
Lieber im Wald eine wilde Sau als zu Hause eine lahme Frau.
Lieber Kies in der Tasche als Sand im Getriebe.
Lieber Sommersprossen als gar keinen Gesichtspunkt.
Lieber mal Schlusslicht, als ewiger Armleuchter.
Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem BMW zur Arbeit.
Lieber mit dem Kopf durch die Wand als gar keine Fenster.
Lieber mit Heidi auf der Heide als mit Waldi im Walde.
Lieber nackt studieren als in Uniform marschieren.
Lieber Ratten im Keller als Verwandte im Haus.
Lieber rummachen und Sekt schlürfen als abwarten und Tee trinken!
Lieber schlau in die Bluse schau'n als dumm aus der Wäsche gucken.
Lieber Sex im Auto als eine Acht im Fahrrad.
Lieber Video als gar kein Deo.
Lieber Sonne im Herzen als einen Schatten auf der Lunge.

Der Mensch hat zwei Beine...

Der Mensch
von Kurt Tucholsky (1890-1935)

Der Mensch hat zwei Beine und zwei Überzeugungen: eine, wenn's ihm gut geht, und eine, wenn's ihm schlecht geht. Die letztere heißt Religion.
Der Mensch ist ein Wirbeltier und hat eine unsterbliche Seele, sowie auch ein Vaterland, damit er nicht zu übermütig wird.
Der Mensch wird auf natürlichem Wege hergestellt, doch empfindet er dies als unnatürlich und spricht nicht gern davon. Er wird gemacht, hingegen nicht gefragt, ob er auch gemacht werden wolle.
Der Mensch ist ein nützliches Lebewesen, weil er dazu dient, durch den Soldatentod Petroleumaktien in die Höhe zu treiben, durch den Bergmannstod den Profit der Grubenherren zu erhöhen, sowie auch Kultur, Kunst und Wissenschaft. Der Mensch hat neben dem Trieb der Fortpflanzung und dem, zu essen und zu trinken, zwei Leidenschaften: Krach zu machen und nicht zuzuhören. Man könnte den Menschen gradezu als ein Wesen definieren, das nie zuhört. Wenn er weise ist, tut er damit recht: denn Gescheites bekommt er nur selten zu hören. Sehr gern hören Menschen: Versprechungen, Schmeicheleien, Anerkennungen und Komplimente. Bei Schmeicheleien empfiehlt es sich, immer drei Nummern gröber zu verfahren als man es gerade noch für möglich hält. Der Mensch gönnt seiner Gattung nichts, daher hat er die Gesetze erfunden. Er darf nicht, also sollen die anderen auch nicht.
Um sich auf einen Menschen zu verlassen, tut man gut, sich auf ihn zu setzen; man ist wenigstens für diese Zeit sicher, dass er nicht davonläuft. Manche verlassen sich auf den Charakter.
Der Mensch zerfällt in zwei Teile:
In einen männlichen, der nicht denken will, und in einen weiblichen, der nicht denken kann. Beide haben sogenannte Gefühle: man ruft diese am sichersten dadurch hervor, daß man gewisse Nervenpunkte des Organismus in Funktion setzt. In diesen Fällen sondern manche Menschen Lyrik ab.
Der Mensch ist ein pflanzen- und fleischfressendes Wesen; auf Nordpolfahrten frisst er hier und da auch Exemplare seiner eigenen Gattung; doch wird das durch den Faschismus wieder ausgeglichen.
Der Mensch ist ein politisches Geschöpf, das am liebsten zu Klumpen geballt sein Leben verbringt. Jeder Klumpen hasst die andern Klumpen, weil sie die anderen sind, und hasst die eignen, weil sie die eignen sind. Den letzteren Hass nennt man Patriotismus. Jeder Mensch hat eine Leber, eine Milz, eine Lunge und eine Fahne; sämtliche vier Organe sind lebenswichtig. Es soll Menschen ohne Leber, ohne Milz und mit halber Lunge geben; Menschen ohne Fahne gibt es nicht.
Schwache Fortplanzungstätigkeit facht der Mensch gerne an, und dazu hat er mancherlei Mittel: den Stierkampf, das Verbrechen, den Sport und die Gerichtspflege. Menschen miteinander gibt es nicht. Es gibt nur Menschen, die herrschen, und solche, die beherrscht werden. Doch hat noch niemand sich selber beherrscht; weil der opponierende Sklave immer mächtiger ist als der regierungssüchtige Herr. Der Mensch ist sich selber unterlegen.
Wenn der Mensch fühlt, daß er nicht mehr hinten hoch kann, wird er fromm und weise; er verzichtet dann auf die sauren Trauben der Welt. Dieses nennt man innere Einkehr. Die verschiedenen Altersstufen des Menschen halten einander für verschiedene Rassen: Alte haben gewöhnlich vergessen, daß sie jung gewesen sind, oder sie vergessen, daß sie alt sind, und Junge begreifen nie, daß sie alt werden können.
Der Mensch möcht nicht gerne sterben, weil er nicht weiß, was danach kommt. Bildet er sich ein, es zu wissen, dann möchte er es auch nicht gern; weil er das Alte noch ein wenig mitmachen will. Ein wenig heißt hier: ewig.
Im übrigen ist der Mensch ein Lebewesen, das klopft, schlechte Musik macht und seinen Hund bellen läßt. Manchmal gibt er auch Ruhe, aber dann ist er tot.
Neben den Menschen gibt es noch Sachsen und Amerikaner, aber die haben wir noch nicht gehabt und bekommen Zoologie erst in der nächsten Klasse.

Aber, aber Herr Pastor!

  Johanneskirche (Springe-) Völksen

Die erste Predigt!

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und
zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und
zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pastor 15mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter
anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker,
was er denn von seiner pastoralen Rede hielt.

Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm,
dass er leider 10 Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit den Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen,
sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt auch nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden,
sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen,
sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Es war auch nicht der warmherzige Bernhardiner,
sondern der barmherzige Samariter.

7. Es heißt nicht: "sucht mich nicht in der Unterführung",
sondern "führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding",
sondern "Dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt auch nicht: "Jesus, meine Kuh frisst nicht",
sondern "Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es auch nicht: "Prost", sondern
"AMEN".

ADVENT - zu verschenken

  

Advent

Es ist die trübste Jahreszeit.
Ich werde täglich blasser.
Kaum, dass es einmal richtig schneit,
Ist es schon Matsch und Wasser.

Das macht mir meine Strümpfe nass,
Und rieselt in den Sohlen.
Und, wie gesagt, man wird so blass -
Und dieses Mehr an Kohlen!

Die Bettler sind noch mal so groß
Als zu normalen Zeiten.
Ich werde ihren Blick nicht los,
Mit dem sie mich begleiten.

Wer diese öden Blicke kennt
Und hat nichts zum Verschenken,
Der kann sich bei dem Wort Advent
Nichts Trauliches mehr denken.

Werner Finck (1902-1978)

Der Adpfent

Aus einem Schüleraufsatz:

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leut haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.

Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.

Viel Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren darin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.

Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck.

Als Christkind wollte ich den Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, dass er in den Futtertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl.

Hinter dem Christkindl stehen zwei Ox'n, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hineingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig.

Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen und er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz.

Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet.

Der heilige Batmann hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.

Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts neben den Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weißbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lurt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent gelernt und es geht so:

"Adpfent, Adpfent, der Bärwurz brennt.
Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier,
dann hautsde mit deim Hirn an'd Tür!"

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Muata g'sagt, dass ich es mir nicht merken darf.

Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat.

Aber eins ist g'wiss: Der Adpfent kommt immer wieder.

Weihnachtsmann - mit juristischen Problemen

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist's soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.
Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muß man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!
Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
daß Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.
Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich,
die Kanzlei reich zu beschenken.
Dann wird mein Chef es überdenken.

nachdenken und schmunzelen: Mehr Fröhlichkeit (nicht Albernheit)

nachdenken und schmunzelen: Mehr Fröhlichkeit (nicht Albernheit): O du fröhliche Der Karpfen kocht, der Truthahn brät, man sitzt im engsten Kreise und singt vere...

Jetroffen ud Glück jehabt!

Nicht mehr gefragt!

Ick jing Heiligabend, so eben nach acht,
als alle schon lange Bescherung jemacht,
allein durch die Strassen, die tief eingeschneit,
da hab' ick zu meiner Betroffenheit,
so wahr ick lebe, det Christkind gesehen,
det kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen.
Een freundlicher Wirt hat et zu sich jenommen,
sonst waeret wahrscheinlich noch umjekommen.

Et trug een Beutel mit allerlei Jaben,
doch die wollt' heute keen Aas nun mehr haben.
Een Buch, een Paar Socken, 'ne Pudelmütze,
'n Paar Latschen, Bonbons, det war nischt mehr nütze.
Da zogen de Menschen bloß janz saure Mienen.
Die wolln heute Bügel- und Waschmaschinen,
und Plattenspieler, Autos und Nerze,
die pfeifen uff Tannboom, die pfeifen uff Kerze.
So jing det nu schon die kleensten Orte
und überall schmiss man de Tür und de Pforte
dem Christkind vor de Neese zu,
det fror uff der Strasse und dachte: "Wozu?
Wat ick zu bieten hab, wolln die doch nie.
Det Fest jehoert heute der Industrie!"

So fand et der Wirt von de "Joldene Zehn".
Der dachte: "Det kann einem das Herz umdrehn",
und lud denn det Christkind zu sich in sein Haus
und jab erstmal een ordlichen Jluepunch aus.
Er sagte menschlich: "Mein Kleener, nu waerm dich,
wer soll det mit ansehn, det is ja erbaermlich!
Die Christenheit heute hat ooch eenen Rappel,
die hustet uff deine Nuesse und Appel.
Die Joeren, die kleenen, sind ooch schon janz hektisch,
die wolln eene Eisenbahn, - aber elektrisch!
Und jibste die eene zum Selbstuffdrehn,
dann ziehn se dir'n Flunsch und lassen se stehn.
Et is durch die Bank vajessen bei allen
von wegen 'Den Menschen ein Wohlgefallen'."
Da nickte det Christkind und sagte: "Det stimmt!"
Nu jab ihm der Wirt noch een Jluehpunsch mit Zimt.
Da lachte et jluecklich: "Ick kriech warme Beene.
Nu latsch ick so langsam zum Himmel zurueck.
Ick dank Dir, nu war ick doch nich so alleene,
da hatt' ick bei all meinem Pech doch noch Jlueck.
Frohe Weihnacht!"

Robert T. Odemann (1904-1985)

Mehr Fröhlichkeit (nicht Albernheit)

O du fröhliche

Der Karpfen kocht, der Truthahn brät,
man sitzt im engsten Kreise
und singt vereint den ersten Vers
manch wohlvertrauter Weise.

Zum Beispiel „Oh Du Fröhliche“,
vom „Baum mit grünen Blättern“
und aus so manchem Augenpaar
sieht man die Träne klettern.

Die Traurigkeit am Weihnachtsbaum
ist völlig unverständlich:
Man sollte lachen, fröhlich sein,
den er erschien doch endlich!

Zu Ostern - da wird jubiliert,
manch buntes Ei erworben!
Da lacht man gern - dabei ist ER
erst vorgestern gestorben.

Heinz Erhardt (1909-1979)