Nützliche Haushaltstipps

Nützliche Haushaltstipps

* Wer seine Schulden bezahlt, verplempert sein ganzes Vermögen.

* Das Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht. 

* Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dümmere ist.
 
* Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten.
 
* Hähnchen bleiben besonders lange frisch, wenn man sie leben lässt.

* Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen.
 
* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem länger haltbar.
 
* Teilen Sie Ihren Garten in kleine Planquadrate ein, indem Sie Pflöcke (oder Häringe) und Paketschnur benutzen. Sie können so z.B. einem Freund per Telefon ihre exakte Position im Garten beschreiben, die dieser dann in einer Gitternetztabelle nachzeichnen kann.
 
* Drücke ich während der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen, kann ich jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln.
 
* Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert.
 
* Feiern Sie die jährliche Wiederkehr Ihre Geburtstages doch mit einer Torte und einer schönen Party, zu der sie Freunde und Verwandte einladen.
 
* Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, das Ihnen nicht gefällt, drehen sie einfach den Ton ab und schliessen Sie die Augen, bis die Sendung vorüber ist.
 
* Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte.
 
* Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun.
 
* Videorekorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen.
 
* Zwei große schwarze Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirmes kleben - jetzt sieht jeder Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus.
 
* Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.
 
* Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.
 
* Kein Risiko auf Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen: Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.
 
* Fettflecke halten sich viel länger wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.
 
* Volle Abfallsäcke erkennen sie daran, daß sich der Abfallkübel nicht mehr schließen läßt, Millionen von kleinen Mücken sich auf ihr Butterbrot stürzen und der Hausabwart stündlich nach Todesfällen im Haus fragt. Abhilfe schaffen sie, indem sie den Müll in den Kühlschrank werfen.
 
* Abblätternde Farbanstriche werden regelmäßig mit einer Mischung aus 3 Teilen Wasser, 2 Teilen Morgenurin und 1 Teil Flüssigdünger besprengt. In spätestens einer Woche glänzen die Blätter wieder grün und saftig, ja, es bilden sich sogar neue Triebe !
 
* Mit Senf verschmierte Türklinken lassen sich mittels bromsaurem Radiumbikarbonat mühelos reinigen.
 
* Um die gemeinen Nachbarskinder loszuwerden, reicht oftmals eine anonyme Denunzation wegen Drogenhandel!
 
* Hustende Zierfische im Aquarium? Werfen sie ein eingeschaltetes Elektrogerät (Staubsauger, Fax, Klimaanlage) ins Aquarium und - ZACK! - herrscht Ruhe!
 
* Bei jedem kleinen Windhauch rollen ekelhafte, staubige Haarklumpen über den Wohnzimmerboden ? Ganz einfach können sie diesem Treiben Einhalt gebieten! Leimen sie die Klumpen in einer Ecke fest, oder geben sie ihnen Namen (Würg, Klumpen-Karl, Staubsau) und lassen ihnen einen Marschbefehl zukommen. Eine auch fürs Auge befriedigende Lösung ist das Festschrauben der fusseligen Ekeldinger an der Decke, wo sie einen originellen Gag abgeben, um den sie ihre fette, dumme Nachbarin beneiden wird.
 
* Sticken Sie Ihren Vornamen in schwarz auf Ihr weisses Hemd. Sie wissen dann immer, wenn es gewaschen werden muß, nämlich dann, wenn man Ihren Namen nicht mehr lesen kann.
 
* Getönte Scheiben für Ihr Auto bekommen Sie, wenn Sie sie mit gebrauchtem Toilettenpapier einreiben.
 
* Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiss werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln.
 
* Kekskrümel im Bett pieken weit weniger, wenn man darauf uriniert.
 
* Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh belässt.
 
* Küchenschaben eignen sich hervorragend als Haustiere. Sie brauchen keinen Käfig und keine Pflege, suchen sich ihr Futter selbst und vermehren sich fleißig. Außerdem schrecken sie ungeliebte Verwandte ab.
 
* Hundert-Euro- und andere Geldscheine, die man des öfteren auf der Straße findet, eignen sich hervorragend dazu, die Löcher in Ihrer Geldbörse zu stopfen.
 
* Falls Sie Kettenbriefe in der Post finden, denken Sie daran: Nur die Briefe kommen ins Altpapaier, die Ketten kommen in die gelbe Tonne.
 
* Die Auskunft der Telekom ist sehr teuer geworden. Sparen Sie Geld und trinieren Sie Ihr Gedächtnis, indem Sie das Telefonbuch auswendig lernen. Fortgeschrittene lernen zusätzlich die Gelben Seiten, Profis die komplette DInfo - CD.
 
* Festplatten müssen nicht sein - einfach die Schrauben im Rechner ein wenig lockern..

* Fledermäuse unterm Dach? Da hilft nur eine Flederkatze!

* Alte chinesische Teeweisheit: Je länger der Tee zieht, desto kälter wird er. 

* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt. 

* Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich! 

* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken. 

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen. 

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere. 

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert. 

* Ein Eisbein ist besonders frisch, wenn man es der Sau erst bei Bedarf amputiert. 

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

 * Wenn man friert, reicht es nicht, sich in eine Badewanne zu legen. Man sollte auch warmes Wasser einlaufen lassen. 

* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen. 

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt. 

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt. 

* Wenn man auf sein Gewicht achtet, und es vor allem halten will, muss man auch mal Grillen, wenn man keinen Hunger hat! 

* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen. 

* Je mehr Käse desto mehr Löcher, je mehr Löcher, desto weniger Käse! - Fazit: Je mehr Käse, desto weniger Käse!* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad. 

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen. 

* Küchenschaben eignen sich hervorragend als Haustiere. Sie brauchen keinen Käfig und keine Pflege, suchen sich ihr Futter selbst und vermehren sich fleißig. Außerdem schrecken sie ungeliebte Verwandte ab. 

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht. 

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher... . 

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler. 

* Milch bleibt länger frisch, wenn man sie in der Kuh belässt. 

* Um die gemeinen Nachbarskinder loszuwerden, reicht oftmals eine anonyme Anzeige wegen Drogenhandel! 

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. 

* Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

 * Salat schmeckt leckerer, wenn man ihn vorher durch ein saftiges Steak ersetzt. 

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

 * Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt. Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll. 

* Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt. 

* Ein Tag ist keine Woche ... und wo kein Schnee liegt kann gerannt werden! 

* Teigwaren heißen Teigwaren, weil Teigwaren mal Teig waren. 

* Viele Köche verderben die Köchin. 

* Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun! 

* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.  

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.